如果說有幾本書改變了我整個人生的話，《高效能人士的七個習慣》絕對是其中一本。

第一次讀到這本書的時候，我才不到 30 歲，正處于一個非常慕強的年紀，一看這個標題說“高效能”，就覺得，那我一定得看啊！

沒想到的是，看完之后我才發現，這本書講的并不是高效，而是一種如何對待人生的思維方式。所以當時的我寫下了一篇讀后感，是《為什么許多人明明很成功卻不幸福？》

七年過去了，我經歷了很多生命里的重大變化，變成一個單身媽媽、一個管理 40 人團隊的老板，不變的是我每天依舊會碰到許多新的難題和困境：

比如說，我很多時候會覺得，我已經對我的員工們很好了，但卻老是沒辦法讓他們有主人翁意識，我稍微休息下，他們就給自己放假了，到底是哪里出了問題？

再比如說，有時候我面對自己的孩子，會發現怎么說他都不聽，我到底怎么才能把小孩帶好？

前段時間，我去上了金維純老師的《一件事》這門課，在課上我發現，盡管我周圍坐的全是事業非常成功的人，但他們還是一點都不快樂，大家甚至會深夜痛哭，說出自己內心很多不為人知的悲傷，懷疑人生到底有什么意義。

每每遇到這種時刻，我都會回去看這本書，帶著這幾個原則去重新反省自己，往往又會迎來一輪醍醐灌頂的收獲。

所以在 2025 年，我決定帶著這些年的經歷和思考，重新來給大家講講我對這本書的理解，希望這個方式能夠幫助你，比我更早地理解到其中的真諦。

過去 150 年我們都誤解了成功

書一開篇，作者就提出了一個非常大的趨勢：第一次世界大戰之后不久，人們對于“什么是成功”的看法就變了。

他研究了 1776 年以來美國所有討論成功因素的文獻，發現前 150 年的言論都在強調的是叫 character ethic，也即品德是成功之本。

比如說誠信、謙虛、誠實、節約、勇氣、公正、耐心、勤勉、樸素，這些稱得上是金科玉律的品德。

但是在第一次世界大戰之后不久，人們開始強調 personal ethic，也就是個人魅力才是成功之本。比如你的社會形象、行為態度，人際關系等等。

比方你會聽到說：“多笑，少皺眉頭，這樣才容易交到更多朋友”；甚至父母會教小孩，你要假裝對別人感興趣，這樣別人才會愿意跟你交往。

也就是說近 50 年來，整體社會都在傳播一個觀點：要成功，關鍵就是我要讓別人喜歡我。

這一點我真是深有感觸，從小我就被洗腦說，你要受歡迎，這樣才能成功。但我從小卻是一個“啞巴妹妹”，所以我很羨慕那些外向熱情的人，甚至會覺得內向是一種病。

等到了我大學去美國的時候，情況就更夸張了。在美國，你必須非常外向才能拿到話語權，所以有大量的書籍都是關于怎么 networking，怎么在酒桌上談笑風生、讓別人注意到你。

于是我花了很長時間來研究學習這些技巧，并且也實踐了。但是后來我發現，雖然靠這些我拿到了很多資源，但是卻沒有收獲到任何朋友，而且我越是用技巧，越是吸引來的都是因為資源而靠近我的人，長期甚至會被反噬。

其實人都是非常敏銳的，你是真心關心一個人，所以想跟他聊天，還是你在通過一些技巧贏得他的友誼，大家都感知得到。

尤其是在和寶寶相處，他更是能完全感受到你是在套路他還是真心。

我現在是一個孩子的媽媽，說實話是小紅書教我怎么當媽的，我經常會在小紅書上刷到比如說，高敏感的孩子應該要怎么樣，你作為媽媽你要怎么樣……

我有時候也會照著“教程”說的去對我的寶寶，但后來我發現，孩子完全能感受到你是發自內心地關注他，還是只是用點小技巧去控制他、希望他變成你想要的樣子？

這都是一個道理，所謂的“個人魅力”往往只是技巧和操控，而真正的魅力其實來自于誠實正直這樣的品德。

所以也是因為這本書，我慢慢學習去放下偽裝，去真實地做我自己，這樣留下來的反而是喜歡真實的我的樣子的朋友，那些靠技巧來社交的人就會被篩選走。

不僅僅是對自己的要求，其實識人斷人也是同一個道理。

我們年輕的時候，往往會被一個人的個人魅力給欺騙到。比如我，二十幾歲找另一半的時候，關注的都是他學歷是不是夠好？長得帥不帥？是不是能掙錢？帶出去有沒有面子？

但在經過了第一次婚姻之后，我意識到，看人還是要看底層品格。比如說遇到困難的時候，他會不會迎難而上？碰到矛盾的時候，他會不會放下面子來好好溝通？看到弱勢群體的時候，他能不能耐心溝通？這些都是要相處一段時間才能知道的。

書里引用了一句愛默生的話，我覺得非常有道理：

大聲喧嘩反而難以入耳。倘若沒有根深蒂固的誠信和基本的品德力量，那么生活的挑戰遲早會讓你真正的動機暴露無遺，一時的成功就會被人際關系的破裂所替代。

不要看 ta 說了什么，去看看 ta 做了什么。歸根到底，我們的本質比言行更具說服力。

思維方式決定了你的“活法”

接著，在序言里，作者提到了一個非常重要的概念叫 Paradigm，也就是思維方式，其實就是我們如何看待世界的方式。

他舉了個例子：下面這幅非常著名的畫中，有一半人看到的是一個少女，一半人看到的是一位老婦人。

這其實說明一個道理：就算客觀事實是一致，但是由于視角不同，每個人看到的東西都會截然不同。

在我的理解里，思維方式就好像是一幅地圖。假設你今天想去蘇州，那你手里就應該拿著一幅去蘇州的地圖；假設你想成功，你手里的地圖就會告訴你，你需要先這樣做、再那樣做，才能抵達成功。

但是，如果你要去的是蘇州，你卻拿成了去南京的地圖，那你的路上就會充滿沮喪；同樣的，為什么很多人事業成功而不幸福？因為他向宇宙呼喊的就是“我要事業成功”，卻沒有呼喊“我要幸?！?。

拿錯了地圖，只會讓你更快到達錯誤的地點。而我們要獲得真正的幸福，首先要改變的是自己的思維方式，要拿到“幸?！边@張地圖。

那么，怎么做到這一點呢？書里提到的第二個概念，叫 paradigm shift，也就是思維轉換，我把它稱之為“轉念”。

“思維轉換”這個詞其實是由托馬斯·庫恩（Thomas Kuhn）在他的經典之作《科學革命的結構》里首先提出的，他寫到：

“科學研究中的每一項突破，幾乎都?是首先打破傳統，打破舊思維舊模式，才能得以成功?！?/p>

不僅是在科學界，其實我們的生活里，也有大大小小的“轉念瞬間”。

拿我自己的經歷來說，我其實是個對工作要求很高的老板，有時候看到交給我的東西不符合標準的時候，第一反應就是很生氣，覺得這個人到底有沒有花心思在工作？

這時候，如果你停下來，去問自己，這個生氣的情緒從何而來？你會發現，客觀事實并不一定會引起我們的情緒，情緒往往來自我們對這件事的判斷，也就是我們的“念頭”。

所以，在看到了我的“念頭”之后，我會試著把它往下放，讓同理心浮上來，跟對方聊“事實”：這個工作和我們之前說的標準不一樣，你是遇到什么困難了嗎？是不是上次說的沒聽懂，還是家里出了什么事？

這就是屬于我的一個“轉念瞬間”。

其實，我們每個人都有自己的人生劇本，上面寫出了我們對世界的反應方式。

很多人會順著劇本走，但有些時候，我們需要停下來，去看到自己的念頭：我是怎么想這個事情的？我為什么有這樣的想法？

甚至你可以用筆記本把自己心中的念頭全部寫出來，然后再去看，這是事實，還是帶了情緒的判斷？

包括很多時候，我們跟另一個人意見不一致，我們不要去看他說了什么，而是要思考他為什么會這樣看這件事，他背后的邏輯和思維方式是什么。

比如你跟你的伴侶吵架，對方說生日我希望你跟我朋友一起過，然后你說，我不想跟你朋友去過，我想我們兩個人單獨過。

這本身不是沖突。沖突在于：你覺得兩個人相處是最溫暖的，而他可能覺得有朋友在身邊這樣才是最開心的。看到對方的思維方式，你才能在交流中走到更高的一個層面。

又比如說，我發現我媽媽一來我家就會亂動我的東西，把所有的東西都重新換一個位置，搞得我要什么都找不到。我一直跟她說，你不要動，不要動，但根本沒用。

在我試圖去理解她的思維方式之后，我意識到，她之所以會這樣，是因為內心有種價值的缺失感，覺得自己馬上就沒用了。那其實我要做的就是找些事兒給她做，讓她感覺到安全和溫暖，慢慢地她的行為也會發生變化。

思維方式之所以非常強大，就是因為它構成了我們觀察世界的窗口，其實也就決定了你會怎么過這一生。

結合前面說到的“成功是基于品德而非魅力”，所以我們在構建自己的思維方式時，一定要告訴自己：只有基于品德和原則的視角才是好的，是正確的，只有基本的善才能給技巧注入生命。

怎么樣才算是“高效能”？

在真正開始講七個習慣之前，我還想跟大家分享的是，到底什么才是“高效能”？

很多人一看到高效能，覺得就是瘋狂產出，但其實并不是。

先講個故事：從前，有只鵝能生金蛋，每天只有一顆。但是有個農夫因為心急，就把鵝殺了掏蛋，結果反而鵝死了，蛋也沒了。

這里的蛋就是Production：獲得的產出。

鵝就是Production Capaibility：產能，即生產的資產或能力。

而高效能就是產出/產能平衡（P/PC Balance）。

放在這個故事里，太過注重想要加快生蛋（P），就會殺死鵝（PC）；但是如果過度注重鵝（PC），P 就會減少（P）。只有找到鵝和金蛋的完美平衡，才能又得到金蛋，又保證一只健康多產的鵝。

作為一個小老板，我經常都會回想起這個 P/PC 的理論，去思考公司的核心能力是什么，以及什么才能創造出真正的生產力。

我深知我們公司的核心能力是“腦力”，所以我更需要為團隊創造出感知生活的時間。

之前我和歐萊雅前高管張耀東還聊到，真正的創造力都是來自 Eureka 瞬間，比如在公司的茶水間里閑聊的時候，往往會被激發靈感，而整天埋頭苦干，則會失去工作的意義。

也因此我非常反對 996，我認為那個是把人當機器無限榨干 P 產出的一種企業文化；但太過于散漫，也會造成生產力不足的問題。

找到產出和產能的平衡、短期與長期目標之間的平衡，才算真正的高效能。

也是基于這個原則，作者提出了 7 個習慣：

• 自我驅動 （Be Proactive) ；

• 以終為始 (Begin with end in mind) ；

• 要事第一 (First thing first) ；

• 雙贏思維 (Think win-win) ；

• 知彼解己 (Seek first to understand， then to be understood)；

• 綜合綜效 (Synthesize)；

• 不斷更新 (Sharpen the saw)。

只有自己對自己的時間、注意力、情緒都有了掌握（自我驅動），知道自己短期和長期的目標（以終為始），知道什么比什么更重要（要事第一），并且懂得如何能夠讓別人舒服的同時雙方獲利（雙贏、聽取、綜效），并不斷迭代更新，才是真正的取得高效能。

縱覽七個習慣，互賴才是最高境界

總結一下，《高效能人士的七個習慣》所闡述的就是：以原則為中心、以品德為基礎，要求“由內而外”地實現個人效能和人際效能。

原則就是燈塔般不會撼動的自然法則：比如公平、誠信、正直。

“由內而外”的意思是從自身做起，甚至更徹底一些，從自己的內心做起，包括自己的思維方式、品德操守和心理動機。

大白話說，你別管別人做了什么，先把自己做好。

所以，縱覽一下這七個習慣，你會發現它是有邏輯的：

• 習慣 1～3 強調自己是自己的規劃師，重新塑造自己的目標，完成自己給自己規劃的目標，獲得個人勝利；

  
  

• 習慣 4～6 需要學會雙贏的思維，懂得如何和他人溝通培養信任，最后獲得最大效益 1+1>2，獲得公眾勝利；

  
  

• 習慣 7 讓我們不斷更新和迭代，自我成長。

  
  

這其實也對應了人類成長的三個階段：分別為依賴期、獨立期、互賴期。

• 依賴期（Dependence）以“你”為核心——你照顧我，你為我的得失成敗負責。

  
  

• 獨立期（Independence）以“我”為核心——我可以做到，我可以負責，我可以靠自己，我有權選擇。

  
  

• 互賴期（Interdependence）以“我們”為核心——我們可以做到，我們可以合作，我們可以融合彼此的智慧和能力，共創前程。

  
  

簡單來說就是：依賴期的人靠別人來實現愿望；獨立期的人單槍匹馬打天下；互賴期的人，群策群力實現最高成就。

人一出生在嬰幼兒時期都處于依賴期，吃不飽不開心就哭鬧，然而很多人就算到了 30 多歲，可能還沒有脫離“依賴期”——上什么學校是爸媽安排，去什么單位是被分配的，上班是老板規定的，下班就休息，被別人說兩句就心里難受，整個失去了自己對自己情緒、思維、時間的掌控性。

而要做到獨立，尤其是互賴，真的很難，更別提很多人根本就把“互賴”和“依賴”搞混了。

有些人把依賴當成是在合作，一邊天天喊著要獨立要自由，一邊逃避責任，把自己的問題怪在別人身上。

拿我自己來說，我一直是一個很強悍的人，也非常知道自己想要什么，但這并不代表我獨立。我一度非?？粗貏e人對我看法，把自己的開心與否建立在外界對我的認知上，從而越做越多，越多越亂，越成功越焦慮。

后來我離婚后，進入了一個“假性獨立”的狀態：我開始回避親密關系，甚至有段時間被“女性就是要搞事業”給洗了腦，想要什么事都自己完成。

直到去年我才明白，獨立的下一個階段是互相依賴，是團隊協作，是互相信任。

上次我看到一句話，強大的人不是不靠別人，而是他有很多的靠山、鏈接和觸點，他相信自己，他也相信和接受別人的離開。

不要過分強調獨立，互賴才是最高境界，我也還在努力做到這一點的過程中。

本文來自微信公眾號：刀姐doris，作者：Siete，編輯：刀姐doris