你也會(huì)用這些方式表達(dá)憤怒嗎？這很可能是隱形攻擊：

 1. 你經(jīng)常生悶氣 

你很難承認(rèn)和表達(dá)自己“生氣了”。當(dāng)別人問起，你很可能會(huì)用“我沒生氣”、“我很好”來否認(rèn)自己的情緒，拒絕進(jìn)一步的溝通。

 2. 相較于直接表達(dá)不爽，更喜歡默默扣分 

當(dāng)你在人際關(guān)系中感到被冒犯，相比于直接跟對(duì)方表達(dá)不爽，你更傾向于在心里默默扣分。

 3. 生氣時(shí)喜歡拉黑、絕交 

當(dāng)不爽的情緒累積到一定程度，你會(huì)用拉黑、絕交這樣的方式表達(dá)憤怒。因?yàn)椴辉磉_(dá)，被拉黑的那一方會(huì)感到困惑，不知道你為什么會(huì)這么生氣。

 4. 不會(huì)拒絕，但會(huì)用拖延、擺爛表達(dá)不滿 

你不知道怎么拒絕別人的要求，即使內(nèi)心很抗拒。但你會(huì)用另一種方式表達(dá)自己的不滿，比如：

● 覺得上司分配的工作任務(wù)不合理，就把它拖到最后一秒，最后不得不延期

● 不喜歡父母選的專業(yè)但又不敢自己做主，就用厭學(xué)表達(dá)抗拒

 5. 你很怕正面沖突 

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)分歧，習(xí)慣回避沖突，繼而用回避的方式表達(dá)不滿。比如不回消息，在談話和聚會(huì)中故意忽視對(duì)方。

你害怕激烈的爭(zhēng)吵，當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，你會(huì)有強(qiáng)烈的恐懼。

 6. 有時(shí)，你發(fā)現(xiàn)你會(huì)“陰陽怪氣” 

比如：

● 用諷刺的方式回應(yīng)別人

● 有意無意提到一個(gè)會(huì)讓對(duì)方不開心的話題

● 拉出對(duì)方的黑歷史、翻舊賬

如果你發(fā)現(xiàn)自己也經(jīng)常用這些方式表達(dá)憤怒，那你很可能是在“隱形攻擊”：借助拖延、回避、故意激怒和暗中報(bào)復(fù)等表面上溫和無害的方式，表達(dá)隱藏的憤怒和不滿（Tim，2018）。

隱形攻擊很多時(shí)候是無意識(shí)的。無論是攻擊者，還是被攻擊者，身處其中都很難覺察到發(fā)生了什么，只會(huì)覺得莫名的“不舒服”。

圖/《為了N》

而這種不易察覺的不舒服，可能在慢慢傷害你的關(guān)系。

隱形攻擊讓關(guān)系兩敗俱傷

我們可以試著先當(dāng)個(gè)觀察者，看看當(dāng)一段關(guān)系中出現(xiàn)了隱形攻擊，關(guān)系雙方會(huì)經(jīng)歷些什么？

被隱形攻擊的一方，往往有苦說不出。那種感覺就像“鈍刀子割肉”，感覺沒哪里不對(duì)，但就是哪哪都不對(duì)。

他們可能常常因?yàn)閷?duì)方突然而來的冷漠，回避和拒絕感到莫名其妙，開始懷疑是不是自己做錯(cuò)了。

也可能對(duì)他們總是拖延、遲到和陽奉陰違的行為滿腔怒火，但在明面上又不好指責(zé)。

亦或是，對(duì)陰陽怪氣的話語感到不舒服，卻又不好反駁。最后只好“回避”、“警惕”、“遠(yuǎn)離”。

而另一邊，發(fā)出這種攻擊的人，也并沒有想象中的那么好過。可以說，被攻擊的人有多痛苦，他們就有多痛苦。

隱形攻擊會(huì)讓情緒邊界變得模糊。當(dāng)安全界限被人侵犯時(shí)，他們無法通過表達(dá)憤怒給對(duì)方警示。所以，在關(guān)系中，邊界會(huì)一再被侵犯，越相處就越受傷。

發(fā)表在《心理學(xué)前沿》雜志上的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，隱形攻擊的行為模式會(huì)抑制情緒管理能力的發(fā)展，讓人更易陷入抑郁，采用過分進(jìn)食或自我傷害的行為緩解情緒（Schanz，2021）。

不僅如此，隱形攻擊還會(huì)蠶食信任，催生更多更激烈的矛盾沖突，阻礙學(xué)業(yè)和職業(yè)發(fā)展：

● 討厭某位老師，不認(rèn)真聽他的課

● 對(duì)高要求的父母不滿，故意考砸

● 不喜歡某位同事或領(lǐng)導(dǎo)，拖延工作直接擺爛

這樣表達(dá)憤怒，不僅讓溝通變得更不可能，也不能讓憤怒真正被安放，還會(huì)進(jìn)一步傷害自己。

為什么你會(huì)隱形攻擊？

隱形攻擊其實(shí)是一種自我保護(hù)的防御機(jī)制：在過往的關(guān)系體驗(yàn)中，我們因?yàn)楦鞣N原因無法直接表達(dá)憤怒，于是習(xí)得了這種被動(dòng)的攻擊。

它可能跟這些原因有關(guān)：

 1. 不允許憤怒的童年 

隱形攻擊可能跟原生家庭經(jīng)歷有關(guān)。比如父母總對(duì)你提出很高的要求，一旦你表現(xiàn)不好，他們就會(huì)發(fā)脾氣，不耐煩。無力正面反抗的你，只能用他們察覺不到的方式去反抗。

臨床心理學(xué)家斯科特·魏茨勒博士在多年的臨床心理咨詢中發(fā)現(xiàn)，很多喜歡隱形攻擊的男性，往往有一個(gè)不在場(chǎng)的父親。

因?yàn)樵诔砷L(zhǎng)過程中唯一的男性榜樣給他一種很可怕、無法接近的感覺。他只能認(rèn)同這樣的父親，成為一個(gè)情感疏遠(yuǎn)的人。

再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身體虐待、體罰或語言虐待……每當(dāng)類似的場(chǎng)景重現(xiàn)，你都會(huì)再次體驗(yàn)到童年時(shí)的無助和恐懼（Weitzler，2020）。

2. 低自尊 

隱形攻擊常常跟較低的自我評(píng)價(jià)相關(guān)。對(duì)自己的不自信，讓你很難說“不”和拒絕別人，也沒有勇氣為自己的需要和權(quán)益發(fā)聲。

你總是覺得自己需要對(duì)別人好，不能違背和忤逆對(duì)方，這樣別人才會(huì)喜歡自己，認(rèn)可自己。你會(huì)極度在意別人對(duì)自己的看法。

由于無法拒絕和堅(jiān)持自我，你只能選擇內(nèi)化憤怒。但隨著時(shí)間推移，這些憤怒會(huì)積蓄成怨恨，導(dǎo)致對(duì)自己的攻擊，引發(fā)抑郁，或以隱形的方式指向別人（Salicru，2021）。

 3. 對(duì)失去關(guān)系的恐懼 

隱形攻擊，還跟對(duì)失去關(guān)系的恐懼有關(guān)。

在決定表達(dá)憤怒或隱忍不發(fā)之前，你的腦海中會(huì)自動(dòng)冒出各種“對(duì)發(fā)怒場(chǎng)景的想象”（Custer，2003）：我可以這么做嗎？如果發(fā)火了，會(huì)有什么樣的后果？

不敢表達(dá)憤怒的人往往有這樣的想法：“只要我表達(dá)了憤怒，我就會(huì)失去這段關(guān)系。如果我生氣了，TA 就會(huì)離開我。”

出于對(duì)失去關(guān)系的恐懼，壓抑憤怒就成了應(yīng)對(duì)沖突的唯一方法。

如何走出隱形攻擊？

 1. 感覺到生氣的時(shí)候，不必急于否認(rèn) 

隱形攻擊的人常常體驗(yàn)不到憤怒，因?yàn)閴阂忠呀?jīng)成為一種習(xí)慣。如果你也很難接納自己的憤怒，可以從關(guān)注自己的身體反應(yīng)開始，引導(dǎo)自己去感受憤怒。

感受憤怒帶給你身體上的感覺，具體是哪個(gè)部位不舒服？具體的感覺是怎樣的？試著感受它們，用不評(píng)價(jià)的態(tài)度，允許它們跟你一起待一會(huì)兒。

 2. 覺察憤怒的源頭 

覺察到憤怒之后，問問自己，為什么生氣？

在《怒氣與攻擊》一書中，作者發(fā)現(xiàn)生氣通常由以下五種特定的情感所引起：

● 受到傷害，想要報(bào)復(fù)

● 想獲得掌控感，但無能為力

● 心灰意冷，想推開別人

● 不被尊重，想獲得認(rèn)可和關(guān)注

● 表達(dá)復(fù)雜情感，減少自己的不舒適

當(dāng)你找到背后的原因，就可以試著向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受。比如：“我感到被忽視了”、“我感覺受到了貶低”、“我很挫敗”。

3. 容許建設(shè)性的沖突 

你還可以試著修正自己對(duì)沖突的信念：沖突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建設(shè)性的（Brandt，2019）。

然后試著在下次面對(duì)沖突時(shí)，用一種更有建設(shè)性的方式解決它：

● 少一些批判和相互指責(zé)，把表達(dá)的重點(diǎn)放在描述自己的感受上：比如，把“你很傷我的心”，換成“我現(xiàn)在覺得有點(diǎn)傷心”

● 避免用一概而論的說法，例如“總是”、“從來不”

● 不再假設(shè)對(duì)方應(yīng)該知道你的想法和感受，而是直接表達(dá)

● 一起討論解決方案及其對(duì)各自的影響。秉持著雙贏，或“至少?zèng)]人輸”的準(zhǔn)則，選擇對(duì)雙方最有利的方案

● 一起執(zhí)行并評(píng)估結(jié)果：這個(gè)辦法對(duì)改善我們的溝通有效嗎？萬一還有下次，怎么做可以得到更好的結(jié)果？

圖/《愛在黎明破曉前》

最后想說的是，隱形攻擊并不全是“壞”的：它是一個(gè)人習(xí)慣用來保護(hù)自己的方式。就算帶來了很多問題，也是你當(dāng)時(shí)當(dāng)下所能為自己做出的最好選擇。

但如果你發(fā)現(xiàn)，這種防御方式現(xiàn)在讓你活得很辛苦，或者讓你失去了一些本可以讓別人更了解你的機(jī)會(huì)，或許就是可以改變的時(shí)候了。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，直接地說出“我很生氣”，不一定意味著關(guān)系的終結(jié)，而很有可能是真正溝通和理解的開始。

參考資料：

蒂姆·墨菲 美.， 勞麗安·奧伯林 美. 隱形攻擊[M]. 李婷婷， 譯. 臺(tái)海出版社， 2018: 320

Schanz， C. G.， Equit， M.， Sch?fer， S. K.， K?fer， M.， Mattheus， H. K.， & Michael， T. (2021). Development and Psychometric Properties of the Test of Passive Aggression.Frontiersinpsychology，12， 579183.https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.579183

韋茨勒·斯科特. 警惕你身邊的隱形攻擊者[M]. 中信出版集團(tuán)， 2020: 224.

Salicru， S. Why Being Authentic Matters: How Authenticity & Self-Esteem Can Prevent Anxiety and Depression?.

卡斯特·維雷娜. 怒氣與攻擊[M]. 章國(guó)鋒， 譯. 生活·讀書·新知三聯(lián)書店， 2003: 204.

布蘭特·安卓雅， BRANDT ANDREA. 你不爽，為什麼不明說？: 腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動(dòng)式攻擊」[M]. 祁怡瑋， 譯. 橡實(shí)文化， 2019

本文來自微信公眾號(hào)：簡(jiǎn)單心理Uni，作者：啦啦啦，責(zé)編：Aurora