上周末，久違地組了個(gè)全是女孩的局。

凌晨12點(diǎn)，大家微醺躺好，像大學(xué)時(shí)那樣開始睡前臥談會(huì)。

“你們上一次是什么時(shí)候？”

小8是我們里邊戀愛最穩(wěn)定的，大家齊刷刷盯著她，等她先回答。

她有點(diǎn)窘迫地交代，“上一次大概......3個(gè)月前了吧。”

大家都有點(diǎn)驚訝，小8和她男朋友那么恩愛，兩人都那么年輕，怎么就......

但一想到，他倆已經(jīng)戀愛5年、同居3年，早已進(jìn)入平淡期，便又覺得這個(gè)回答變得合理起來。 

我問了周圍一些戀愛多年的朋友，得到的回復(fù)也大差不差：

“下班回來，比起激烈的雙人運(yùn)動(dòng)，我更想躺在她身邊，抱抱她。”

“以前雙11囤的最多的就是避孕套，現(xiàn)在一個(gè)月都用不了幾個(gè)。”

“生孩子之前還挺頻繁的，有孩子后精力有限，現(xiàn)在一年幾次我都數(shù)得過來。”

今天這篇文章，我們就和大家聊一聊這個(gè)還挺普遍的現(xiàn)象：

為什么兩個(gè)人在一起久了，就沒有性欲了？

無性婚姻??????????????????，比想象中更普遍?????????????????????

我追問小8：

“這樣會(huì)影響你們之間的感情嗎？”

“一開始有點(diǎn)，我們當(dāng)時(shí)因?yàn)檫@件事挺不愉快的。”

小8和男友剛在一起時(shí)還在上大學(xué)，也經(jīng)歷過那種一到周末就去開房，一到假期就恨不得24小時(shí)打視頻的階段。

所以一畢業(yè)，倆人就同居了。

大概是住一起一年后，小8率先察覺到了自己欲望的減淡。

她總以工作太累為由，在男友洗澡時(shí)就提前入睡。

有時(shí)裝不下去了，她也會(huì)扭捏著同意。

但性生活對她而言，變成了維持這段關(guān)系的任務(wù)。

她很少享受，習(xí)慣表演，時(shí)常覺得自己只是男友的工具。

我問小8：

那你還愛他嗎？

“還愛吧，還想和他擁抱，想和他一起生活，但就是不想做愛了。”

小8和伴侶目前的狀態(tài)，便是“無性關(guān)系”，也被稱為“無性婚姻”。

它是指長期共同相處的伴侶雙方，在沒有生理疾病或意外的情況下，每年的性親密行為不到10次。（Laumanne，etal，1994)

一項(xiàng)美國綜合社會(huì)調(diào)查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活頻率，這項(xiàng)研究收集了年齡25-55歲的夫妻，在婚姻第一年到第六年的性生活頻率。

結(jié)果顯示，結(jié)婚第一年，男女雙方性欲都有所減退。

結(jié)婚第六年，男性保持一周一次性生活的比例下降至54%，女性為52%。

據(jù)日本家庭計(jì)劃協(xié)會(huì)2015年的調(diào)查結(jié)果顯示，日本大約有47.2%的已婚夫婦處于無性婚姻。

而在中國，性學(xué)家潘綏銘教授在2015年春季進(jìn)行的第四次“中國人的性行為與性關(guān)系”調(diào)查報(bào)告顯示：

每月一次性生活都不到的人為33%。

也就是說，每4對夫妻里，就有1對正在經(jīng)歷無性婚姻。

所以單從數(shù)據(jù)來看，無論哪國人民，都驗(yàn)證了那句老話：

最純潔的男女關(guān)系就是夫妻。

為什么????????????我們喪失了性欲？????????????????

心理學(xué)上有個(gè)經(jīng)典的關(guān)于愛情的定義，即心理學(xué)家 Sternberg 于 1986 年提出的“愛情三角理論”：

愛情和親密、激情、承諾三部分有關(guān)，一段關(guān)系中愛的多少取決于這三個(gè)組成部分的絕對強(qiáng)度，愛的類型取決于它們相對于彼此的強(qiáng)度。

根據(jù)這個(gè)理論模型，理想的愛情便是三者兼具：

親密無間、激情永駐、并且給予對方堅(jiān)定不移的承諾。

但遺憾的是，受人類激素水平、生理構(gòu)造等天然因素的影響，三者同時(shí)兼具的完整愛情，少之又少。

尤其是“親密”和“激情”，從某種程度上來說，兩者是對立的。

《貪婪的多巴胺》這本書中解釋了其原因：

早期充滿激情的戀愛，是由多巴胺主導(dǎo)的——它使人興奮、理想化、好奇，并關(guān)注未來。

然而，多巴胺帶來的興奮并不持久。當(dāng)未知事物令人激動(dòng)的神秘感變成乏味的熟悉日常時(shí)，多巴胺的工作就完成了，失望趁虛而入。

這時(shí)，為了讓我們享受擁有的東西，大腦會(huì)從追求未知的多巴胺主導(dǎo)，過渡到享受當(dāng)下的某種化學(xué)物質(zhì)。這是一系列神經(jīng)遞質(zhì)，我們稱為“當(dāng)下分子”，包括血清素、催產(chǎn)素和內(nèi)啡肽。

與通過多巴胺得到的來自預(yù)期的愉悅相反，當(dāng)下分子讓人更喜歡與另一個(gè)人生活緊密交織的滿足感。

這個(gè)階段的愛情，作者把它稱之為“陪伴之愛”——它讓人滿足、心平氣和，并通過身體的感官和情感去體驗(yàn)。

問題就在于，盡管多巴胺和當(dāng)下分子能一起工作，但在大多數(shù)情況下它們是互相抵抗的。

當(dāng)下分子被激活時(shí)，多巴胺會(huì)被抑制。而當(dāng)多巴胺回路被激活時(shí)，當(dāng)下分子會(huì)被抑制，?

簡單來說，就是當(dāng)兩個(gè)人很親密時(shí)，性欲便會(huì)下降。

而當(dāng)一個(gè)人想要重新找回激情時(shí)，便會(huì)癡迷于那種興奮但短暫的過山車戀愛，難以進(jìn)入一段長久的親密關(guān)系。

根據(jù)人類學(xué)家海倫·費(fèi)希爾的說法，激情之愛只會(huì)持續(xù)12～18個(gè)月。

在那之后，一對情侶要保持對彼此的依戀就需要發(fā)展出陪伴之愛。

心理咨詢師Esther Perel在《親密陷阱》中舉了一個(gè)真實(shí)的例子。

她的一對情侶客戶在進(jìn)入婚姻后，感情趨于平淡。妻子希望能夠和丈夫變得更加親密，于是放棄了很多自己的興趣，也不再和朋友一起聚會(huì)。

但這種“親密無間”卻加重了丈夫的負(fù)擔(dān)，使他性欲減退。

于是心理咨詢師建議妻子暫時(shí)走出婚姻生活，拉開兩個(gè)人的心理距離。隨后當(dāng)兩個(gè)人之間出現(xiàn)了更多的空間，他們對彼此的欲望也重新燃起。

Perel指出：

親密是一種在家的感覺，代表“已知、熟悉、安全”；

而欲望不喜歡被束縛，會(huì)因?yàn)椤拔粗⒛吧⑽ｋU(xiǎn)”而更加誘人。

如何重新??????找回性欲？

激情之愛和陪伴之愛就只能二選一嗎？

激情消退之后只能出軌或者分開嗎？

當(dāng)然不是。

雖然“親密、激情、承諾”三者平均分布的完整之愛很少，但哪怕是理想的愛情，它也是動(dòng)態(tài)變化的。

只要兩個(gè)人用心經(jīng)營，去即時(shí)調(diào)配三者的比例，依然能維持一段互相都滿意的長期關(guān)系。

你可以試試以下的方法：

1、坦誠溝通

“無性婚姻”的問題并不在于缺少性，而在于兩個(gè)人如何看待沒有性生活這件事。

小8和伴侶后來能夠跨過這道坎也是因?yàn)椋湍杏烟拱琢俗约簝?nèi)心的真實(shí)感受。

男友完全理解小8，也尊重她的意愿。因?yàn)樗靼祝?的冷淡并非是不愛了。

他們依然分享日常、陪伴彼此，愛意依然涌動(dòng)。

當(dāng)然，如果兩人坦誠溝通之后，依然發(fā)現(xiàn)性需求無法匹配，那么便需要去尋找讓自己感到幸福的方式。

2、短暫分居

如果同居太久，可以拉開兩人的物理距離，做回合租室友。

嘗試同居不同房、分床睡，或者周末才見面的限時(shí)伴侶。

在這期間，你們可以減少線上的溝通，把想分享的話留在為數(shù)不多的碰面時(shí)間。

一個(gè)月后，你們或許會(huì)對對方有不一樣的感受。

3、打破固定化的性愛流程，尋找新鮮感

比如：

不定期去住酒店，陌生的環(huán)境會(huì)讓人重燃欲望；

建立一個(gè)歌單；

嘗試新姿勢、小玩具、角色扮演、情趣內(nèi)衣，甚至性別互換。

4、多和對方去探索未知

多和舊人做新事，而不是和新人做舊事。

可以和伴侶多做一些你們從來沒做過的事。?

去沒去過的地方旅行、為對方準(zhǔn)備一次黑暗料理、一起去蹦極去跳水......

哪怕你們對彼此再熟悉不過了，還有大千世界等著你們?nèi)ヌ剿鳌?/p>

寫在最后

寫這篇文章之前，我也曾把親密關(guān)系里的“性”看得很重要，把它當(dāng)作衡量“是否還愛”的重要指標(biāo)。

但聽完小8和身邊朋友的分享，我發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人表達(dá)愛意的方式遠(yuǎn)不止于性。

我們依然可以接吻、擁抱、撫摸、分享、安慰、對視、陪伴......

依然可以通過兩個(gè)人的努力，去平衡“親密、激情、承諾”。

無性婚姻并不可怕，無愛婚姻才是真正的盡頭。

也請大家相信——只要有愛，就還有希望。

References：

[1].【美】丹尼爾·利伯曼/《貪婪的多巴胺》

[2].【比利時(shí)】埃絲特·佩瑞爾/《親密陷阱》