在生活中，總有人讓你情不自禁想問“你是不會好好說話嗎？”

不久就要考試了，你還有很多作業需要交上去，想在好不容易空出的休息日“亡羊補牢”，朋友像沒聽見似的極力誘惑你出來，還驚訝地說：“天啊！你這也太愛學習了吧？”

接受一項緊急的工作，同事提供給你的資料不全。截止日期在即，你發現這項工作還有一部分你完全不知情，火急火燎地向同事詢問的時候，對方輕飄飄一句：“我以為你知道呢！”

和男/女朋友吵架，陷入了冷戰。你先踏出了一步，向對方詢問：“你生氣了嗎？你有什么不高興的話，可以說出來，我們一起解決就好了啊。”對方卻不領情，怪聲怪氣地說：“我生什么氣？我有什么可生氣的？我好得很！”

在這些情況下，你會覺得生氣，有種如鯁在喉的感覺。

你覺得對方不知道如何和人進行溝通。但是實際上，你可能遭受到了被動型攻擊。

什么是被動型攻擊？

被動型攻擊者可能表面上正常地和別人互動，但實際上，他們對互動方帶有負面的感情，并且選擇在互動的過程中迂回地表達。

被動型攻擊的行為通常出于憤怒或者敵意。這種行為可輕可重，從假裝沒有接到電話，到足以影響對方的精神健康或者職業成果，都屬于被動型攻擊的范疇。

被動型攻擊者通常有四個特點：相處過程中往往讓別人覺得不可理喻、和他們的相處總感覺不舒服、他們很少直接表達自己的敵意，同時，他們總是會重復這種被動型攻擊的行為。

被動型攻擊可以分為四個種類：

 1. 經過偽裝的言語敵意 

在背后說某人的壞話、諷刺、開刻薄的玩笑（通常以“啊呀我就是開個玩笑你認真什么”結尾），重復的挑釁、習慣性地對于他人進行批評……這些挑不出什么大錯，但會給人造成不適的言語，都屬于被動型攻擊的一種。

 2. 經過偽裝的關系敵意 

一段關系中的冷處理、不聞不問、排擠、背后放冷箭、對他人底線的刻意試探、裝作不小心破壞他人的重要物品……這種敵意幾乎可以滲透進任何日常生活中的社交場景。

 3. 經過偽裝的任務敵意 

被動型攻擊者可能會通過對任務的拖延、遺忘和推卸責任來故意延誤工作進度。除此之外，他們可能還會保留資源和信息、找借口、怪罪別人、回避任務、在工作上效率低下等等。

 4. 通過自我懲罰來表現對他人的敵意 

他們也可能通過放棄、故意失敗、夸大或者想象病情、將自己帶入受害者的角色，或者自我傷害來表現對他人的敵意。

需要注意的是，不是所有的自傷和自殺行為或者嘗試都屬于被動型攻擊的范疇，在生活中需要進行仔細甄別。

為什么會使用被動型攻擊？

就如同上文所說，被動型攻擊的行為通常是一些錯誤的自我概念或者不合理想法的表現。

 1. 童年的陰影 

人的行為模式很大一部分是從小從自己的撫育者身上學來的，被動型攻擊也不例外。

比如說，如果家長從小就掐斷了孩子能直接表達憤怒的途徑，孩子可能會找到更迂回、更消極的方式來發泄憤怒。

如果家長正是一個被動型攻擊者，例如說從小對孩子就慣用冷處理，或者否認自己的憤怒，那么孩子習得這樣不健康的表達方式也是很自然的。

同時，如果家長從小就不能滿足一個孩子的需求，或者因為孩子表達自己的需求而懲罰孩子，那這個孩子很有可能就會學會更消極被動的方式。

在這些情況下，被動型攻擊甚至是一項孩子從小就習得的生存技能。這可能是孩子唯一一個可以安全有效地進行自我表達的途徑。

 2. 迂回的權力欲滿足 

一部分的被動型攻擊者可能明明知道這種表達的方式是不健康的，但是卻依舊照做不誤，這是因為被動型攻擊可以滿足一個人對于權利的欲望。

當憤怒和敵意被用一種較為隱秘的方式表達出來的時候，對方很有可能就無法直接指出自己行為之中的用意，接下來他們就可以喜聞樂見地放任自己拱出來的火形成一片烈火燎原之勢。

而正大光明的交流或者直接地解決問題顯然更加困難，也并不能達到這樣的效果，對方也就不能如此輕易地讓別人被自己擺布——種種的原因都會讓被動型攻擊者找不到改正自己的動機。

 3. 缺少自覺和技能 

而另外的一部分被動型攻擊者，可能并沒有意識到自己正在對他人進行攻擊，也同樣缺少和別人進行一段開放又有意義的談話的能力。

或者，當他們身陷于某種沖突的時候，他們會感覺到非常的無助，于是通過被動型攻擊來尋求主動權。又或者，他們自身并沒有足夠的情感管理能力，因此對別人陰陽怪氣地說話成了一種情感發泄的出口。

如何擺脫自己身上的被動型攻擊？

 1. 了解你自己 

讀到這里，或許你可以想一想，自己在生活中是否有過被動型攻擊的行為呢？

如果想要擺脫這種不健康的行為模式的話，第一步就是要認識到它的存在。

 2. 擺脫自己需要取悅別人的需要 

如果你是個被動型攻擊者的話，你做出這種行為的初始原因可能是為了回避沖突，避免直接地表達自己。因此，你可以嘗試堅持自己真實的想法和需求。

 3. 注意自己的情感 

同樣，你可以密切關注可能會引發憤怒的場景。

被動型攻擊的觸發點可能是孤獨、嫉妒、悲傷或者羞愧。當你被這些負面情緒困擾的時候，你可以停止在腦袋里進行一些復仇場景的假想，轉而去想象一些更積極正面的處理方式。

 4. 面對恐懼 

有的時候，對于一個問題的開放討論也是有意義的，雖然有時候看起來可能會很嚇人。

當你處于一場沖突當中的時候，你可以試著注意理清自己的思緒，并且理解對方的訴求，從而更好地解決問題，而不是只把目光放在這場沖突的輸贏上。

如何和被動型攻擊者相處？

 1. 不要過度反應 

首先，可能你在看完這篇文章時候，就會看誰都是“被動型攻擊”，這其實也不是一種好的想法。

當你覺得自己受到了被動型攻擊的時候，你可以試著先不要認為這個反應就是負面或是是針對自己的，你可以先試試從更多的角度來看待這個回應。

比如說，一個同事不回你的郵件，你可能本能地會想“對方就是故意的”！但是與此同時，你也可以提醒自己，對方同樣有可能只是需要一些時間進行決定。有意識地減少“針對我”的想法，可以讓你更客觀全面地看待一件事。

 2. 不要被卷入漩渦 

當遭受到被動型攻擊的時候，產生情緒是很正常的事情，你可能也會產生一種馬上就要頂回去的欲望，這可能會引向相互攻擊的語言或者行動，讓事態向沒必要的方向發展。

在這個過程中，你也有可能會說出你本不想說的話，或者做出讓自己后悔的事情，因此，不要被卷入對方制造的漩渦，不要讓對方把你塑造出你不想要的模樣。

 3. 嘗試使用幽默 

幽默可以是一種非常強大的溝通工具，如果你可以得當地使用它的話，它可以避免讓這段對話滑向負面的一端，也可以讓你更加冷靜沉著地掌握主動權。

 4. 視情況，將談話或關系拉回正軌 

當情況已經發展到比較嚴重的階段的時候，你需要及時為這段談話或者交往畫上句號，因為寬容這種被動型攻擊的行為可能會導致它的升級。

同時，要讓自己，而不是那個被動型攻擊者，成為為這段關系劃定基調的人。你可以運用各種方法積極地掌握主動權，比如說讓一個第三人和你一起和對方進行對話、讓你們之間的談話更多地用書面的形式進行等等。

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